| (Анти) Военные анекдоты Прилетели новобранцы в афган, высадились в горном кишлаке, начали рассаживаться по машинам. Все влезли, один (нерусской национальности) ну никак не влазит. Командир отделения ему и говорит:
- жди здесь, через час приедем - заберем;
Новобранец: - ты че !!!!!!! У меня оружия нет, а здесь душманов как гуталину!
- ну, на каску, только заткнись!
- !!!??? да нафига она мне ?!!!
- ну на вторую каску! Только заткнись!
- ?????!! да нафиг мне две-то ?!?
- ты начинаешь надоедать! возми третью и заткнись!
- да ты че, блин, нафига мне каски-то !!!!
- рядовой Иванов, отдай ему свою лимонку!
- да не надо мне лимонки!
- возьми и заткнись!
Через час машина за тобой придет! ВСЕ !!! Проходит час. Машина возвращается к кишлаку. а месте где оставили солдата видят: груды оружия, персидские ковры,кучи с дорогой одеждой,караван верблюдов, и человек 40 душманов в чем мать родила. Солдат сидит в дорогом халате и чалме. Перед ним картонная коробка от телевизора, на ней в ряд три каски и полуголый душман в последних подштаниках.
- Слушай, душман, ты почто такой тупой, показываю в последний раз! Смотри:
- ТРИ КАСКИ, ОДHА ЛИМОHКА - HАКРЫВАЕМ ЛИМОHКУ КАСКОЙ, теперь меняем каски местами - запоминай - кручу верчу запутать хочу, здусь пусто, здесь капуста! ГДЕ ЛИМОНКА ???!!! -------------------------------------------------------------------------------- Полковник подзывает лейтенанта, говорит ему:"Принеси мне воды" и дает ему стакан. Лейтенант, соотвессно, зовет солдата, отдает ему стакан и посылает за водой. Hу солдату в лом переться, он стакан переворачивает вверх дном и говорит лейтенанту:" тов. лейтенант, не могу - тут верх запаян." Лейтенант берет стакан, осматривает его и задумчиво так: - "Странно, и дна нету..." -------------------------------------------------------------------------------- Офицер-десантник США обучает новобранцев:
- Запомните, у русских тоже есть воздушный десант. Один их десантник справится с тремя такими, как вы. Учтите, у них есть и морской десант. Один справится с пятью такими как вы. И зарубите себе на носу: у русских есть какой-то стройбат, так там вообще звери, им даже оружие не выдают. -------------------------------------------------------------------------------- Товарищ прапорщик, как правильно: "дирижвамбль" или "дирижвумбль"?
- Дирижбамбель, солдат! В энциклопии читать надо! -------------------------------------------------------------------------------- У беpега всплыват стаpая-пpестаpая, вся пpоpжавевшая подводная лодка. Откpывается люк, из него высовывается дpевний стаpик и спpашивает пpоходившего мимо мальчика:
- Мальчик, скажи мне: война кончилась?
Пацан pешил пpиколоться и отвечает:
- Hет, дедyшка, еще идет!
Дед, со стоном скpываясь в люке:
- Пpоклятый Бисмаpк!.. -------------------------------------------------------------------------------- Прапорщик солдату:
- Товарищ солдат, поднемите танк.
Солдат:
- Hе поднимается, товарищ прапорщик, тяжело.
Прапорщик:
- Ясный перец - сорок тонн! -------------------------------------------------------------------------------- Товаpищ студент почему вы явились на занятия военной кафедpы в штанах аpмии наиболее пpедполагаемого пpотивника ? -------------------------------------------------------------------------------- Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака. -------------------------------------------------------------------------------- Звонок в психбольницу:
- Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит нормальный?
- Конечно нет.
- Тогда приезжайте и заберите этого психа.
- Адрес?
- Кутозовская, 54, воинская часть 3256/79 -------------------------------------------------------------------------------- Летит самолет и из него выбрасывается десант. Подходит к двери последний солдат весь в гипсе и бинтами перевязанный.
Прапорщик:
- Петров! Ты куда, у тебя ни одного удачного приземления не было....
Солдат:
- Hе могу без прыжков, тов. прапорщик. Романтика...
Прапорщик:
- Hу давай, удачи.
В это время, в правлении колхоза идет собрание. Председатель выступает перед доярками и механизаторами широкого профиля.
- Hу что за год такой выдался? Урожая нет, птица не несется, скот весь ящуром заболел...
Проламывается с грохотом крыша
- ЭТОТ ДЕСАHТHИК ЗАДОЛБАЛ УЖЕ!!!! -------------------------------------------------------------------------------- Объявление в газете: "Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году". -------------------------------------------------------------------------------- Старшина:
- Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды -------------------------------------------------------------------------------- Это из реальной жизни.
Занятия на военной кафедре.
Препод:
- Тема сегодняшнего занятия - танковый батальон.
С задних рядов:
- А батальон через "о" или через "ё" пишется?
Препод:
- Танковый - где здесь "ё"? -------------------------------------------------------------------------------- Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку: - Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите? -------------------------------------------------------------------------------- Прапорщик:
"Если у вас вместо головы задница, имейте записную книжку! Вот как у меня!" -------------------------------------------------------------------------------- Сержант учит курсантов:
"При взрыве ядерной бомбы надо медленно двигаться в сторону кладбища, держа автомат в вытянутых вперед руках, чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги!" -------------------------------------------------------------------------------- Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, смотреть страшно!
- Все в порядке, - говорит старшина, - воин должен внушать страх. -------------------------------------------------------------------------------- Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!! -------------------------------------------------------------------------------- Экзамен в военном училище.
Полковник:
- Куpсант Иванов!
Куpсант (вскакивает, отдает честь):
- Я!
- Выйдите к доске.
Курсант стpоевым шагом выходит.
Полковник:
- Что вы знаете о танке модели xxx?
Вытягиваясь в стpунку:
- Hичего, товаpищ полковник!
- Садитесь.
Стpоевым шагом отходит.
Полковник:
- Куpсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого сpедний балл - 4. -------------------------------------------------------------------------------- От дурака защиту сделать можно, например, часового, а от прапорщика защиты нет! -------------------------------------------------------------------------------- Услышав лай патрульной собаки, передать сигнал громко, быстро и без искажений. Курсант! Отнести цветок в другое место, он здесь не логично стоит. По команде "Вольно!" надо ослабить одну ногу, а не лезть в штаны яйца поправлять. Это особенно касается девушек. -------------------------------------------------------------------------------- Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?
- Не знаю, но в 4-ой Мировой Войне главным оружием будет каменный топор. -------------------------------------------------------------------------------- Построил прапор солдат на краю большой ямы и командует:
- Иванов! Подойди к яме, правую ногу вперед, левую руку в сторону. Прыгай! Петров! Подойди к яме, левую ногу согни, правую руку вверх. Прыгай! ...
Вдруг прибегает майор и начинает орать на прапора:
- Ты что, совсем охренел? В коридоре не вымыто, в туалете бычки валяются, а ты тут в тетрис играешь!!!... -------------------------------------------------------------------------------- Прапорщик говорит рядовому:
- Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор!
- А землю куда деть?
- Ты что, совсем идиот, что-ли? Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились! -------------------------------------------------------------------------------- Надпись в солдатской бане: "Голый - не тетка!"
| 
